在那个年纪,我们曾遇见


"很久以后还是会怀念,与你相遇的每个瞬间."----题记



1
相遇,代表的并不全是美好,就像手指拈着一片花瓣,轻抚饱满的粉嫩,是细腻;但如果用力把它搓成烂泥,是恶心.
我喜欢"相遇"这个词，但也矛盾着喜欢的是遇见的人,还是能遇见那个人的幸福.很多年后,你会偶然想起,哪怕距离再近却依然定义在陌生人的我吗？
如果说遇见的方式有很多,那我想,我们的遇见是方式最糟的那种吧.又或者说,是你在我毫无预料的时候走进了我的生命。
2
冬天的午后,阳光强烈,可恶的光线忘记了自己身处的季节了.肆无忌弹的穿过云层,更肆无忌弹的挑衅穿得还蛮笨重的我.上完体育课，卷起毛衣袖口,骑车回家的路上,竟让我看到只有夏天才有的斑驳.说不上是愉悦还是烦躁,就是很有旋律的踩着脚踏车,在一个平凡无奇的正午,相遇降临了.
那年正好是很爱看小说,很爱幻想的年龄.在情愫萌动的年龄,想象成为那些幸福的女主角,曾经在梦里无尽的想象,还因为醒来的时候什么都没了大哭了一场.什么时候开始,会因为男生多看了自己几眼脸红,什么时候开始会因为议论某个男生而荒废了一整节的自习课,又是什么时候开始,喜欢在放学的时候走到操场,看看某个高挑的男生篮球打得很好.什么时候开始的,自己也说不清了.好象突然的,就这样,懂得了什么是成长.
当然,那时候是不懂什么是爱情的,因为那纯粹属于幻想,跟朋友幻想着某天小说里的美好实现在自己身上,自己悄悄变成公主......
沉浸,悄悄在心里萌发一颗种子,然后在遇见你的时候,开花结果.
不经意的,在抬头的时候和某个眼神有了踫撞,其实我们都是在不经意的时候看见彼此,本来应该是擦身而过的,但因为那个年纪的自己喜欢上了"邂逅"这样的幻想,所以单纯的认为,它是我一直在等待的那个人.很可笑的想法把.我回过头,又看了他一眼,他骑车继续向前,只看到了背影.
说不清楚,当时怎么就那么确定的自己和他会有段什么故事.
像仰望很久的神圣.
现在回忆起那时候的事,依然清晰.
3
到家之后,就后悔自己与他相遇.幸运遇见了一个让人神往的陌生,也为镜子中自己狼狈的样子郁闷.
我差点是尖叫出来的.因为日晒的原因,整个脸通红通红的.又因为体育课上的积极导致整个发型凌乱得很有个性.好失落.感觉就像参加完王子的舞会后才发现自己的裙摆破了个大洞.
不过这种低沉持续的时间不长,毕竟为了一个不过是感觉比较好的男生郁闷半天这可不是我的作风.很快我就遗忘了.
感觉好,这种定义似乎太广泛了.但说不上的,对这个男生感觉特别好.我给他的定义是,看见他,就像蒙着棉被睡觉,超级压抑.
怎么解释呢...就像他看你一眼你就有巨大的悲伤贯穿全身,喘不过气.是吧,是那眼神.捉摸不定的感觉.就觉得他的眼睛里有一股烟,然后慢慢溢出来,趁你不备,戗得你直冒眼泪,平息后，眼睛仍然苦涩.
像是大雾弥漫的清晨,摸索的前进.周围的潮湿悄悄渗进心里,滴滴答答在最敏感的地方挑衅.
于是什么都遗忘了,只是反复想起一股浓雾,一股悲伤.
4
或有或无的,似深似浅的感觉,慢慢的在每天频繁的相遇中变成不可抵抗的巨大的力量,然后侵蚀着我的所有信仰和坚持.
我慢慢喜欢上这样的一种感觉,每天在这样一条普通的人来人往的小街寻找一个人的身影,然后故作淡定的错过.也许回想起来的确是很幼稚可笑,不过,一直深刻的记得,当时的自己,和当时的义无反顾.
于是我就开始经历了一段自以为很美好的暗恋旅程.
明明知道的,明明清醒的,明明理解自己存在的位置永远只是在陌生人.还是这样,没有缘由的选择这个过程.当时觉得很美好的,其实愚昧无知的过程.
每天重复着一个向南一个向北,然后再一个回到北面一个回到南面.世界占地面积几万亿之一的小街,因为我个人的想象,这里的一切变得无比繁郁和美好.在我人生经历了五分之一的时候,这个冬天,是比以往15个冬天都温暖的.
6
还是继续幻想,继续憧憬,继续或有或无的沉浸.生活的某个角落开始因为等待变得有些不一样,开始因为遇见变得不那么空洞.遇见,我和他的遇见不知道能持续多久,我突然习惯于遇见,习惯每天的上学放学在那条小街遇见某个人,某个眼神,某个擦身而过的瞬间.
这个冬天是很不寻常的一个冬天,因为早晚和午间的气候悬殊,又或许是因为在寻常的小街寻常的每一天,遇见不寻常的那个人.
身体的某个隙罅悄悄溢出一股暖流,在这个冬天每天给我力量.于是遇见变得越来越重要.
刻意故意不经意,那些有的没有的揣测.我自己也忘记了.只是习惯于在他应该出现的时候出现,然后淡然的假装刚好经过.我会看他一眼,偶尔他也会抬头看我,当然,我不清楚他是否真的看得见我,那样大雾弥漫的眼睛,真的能把什么都看清吗?
只是一条小街,遇见一个不相干的人,却沉溺于这样的相遇,可笑至极吧.
没有缘由的,就任由自己这样沉溺.然后一发不可收拾.
是否真的能因为朝思暮想而变得念念不忘,又如何在念念不忘中变得更加朝思暮想.
一个陌生人,平白无故的成为了我的生命.仅在短短的几次相遇后.
南方的冬天,寒冷显得好单薄脆弱.明朗的天空依稀有些云朵,虽然会冷,但小小的感动足以将它摧残至死.
7
单凭自己单方面的想象和敬仰我总觉得他也许是看得到我的吧,也许也会注意起我啊.于是每天都会刻意的打扮一番再出门去,总想在他眼里留下比较美好的自己.
他一定是个不怕冷的男生吧.所以即使在冬天的早晨,他也穿得很单薄.看不清质地的黑色毛衣,白色的外套有简单的绿色线条.卡其色的布裤或者是简单的牛仔.白色有些污渍的板鞋.
他喜欢单手骑车,右手握成拳头,放在嘴上,好几次我都在想,他一定是冷到不行,在嘴边猛呵气吧.男生就是这样,扮演着坚强的角色却让人看了更心疼.
冬天越来越深,温度也越来越低了.日子依旧徘徊在小街的相遇里.也许是没人理解的疯狂,也许是没人明白的感触,我依旧每天继续着我的想象和敬仰.想象有天,也许我的王子可以停下叫住我,然后我很近很近的看他,看见他剔透无暇的皮肤.看见他薄薄的嘴唇和鼻尖.还有,那双怎么看都看不清焦距的眼睛.
已经到了带手套围巾的温度了吧.其实我最不喜欢的就是冬天的,因为每天都必须把自己裹得很笨重的出门.
有天,就在四叉路口的斜对面,我们都在等红灯.只是相隔着20米.不同的方向,不同的世界.一个陌生人,他所有的一切都成为我眼中仅有的风景.他正低头摆弄他黑色的围巾,右手一摆把围巾甩到后面,惯性地脸向着我这个方向侧过来.真的是好精致啊.再远的距离,再模糊难望,你依旧是我唯一的信仰.他也许发现我在看他,往我这个方向定了几秒,我赶忙收回自己控制不住的眼神,低头假装也在摆弄围巾.发现自己今天围的是一条白色的,然后窃喜.
红灯闪了闪,跳过绿灯时我忍不住又抬头往我11点钟方向看了一眼,面无表情的侧脸微微的低着,没有意识到已经是绿灯了,不自主的自己也停住了,就这样看着他,觉得可爱.好希望自己正停在他旁边等红灯,这样我就可以轻声对他说,可以走了,然后他一定是猛地抬头看看我,看看绿灯,觉悟过来一般的对我浅笑,再轻声对我说:噢,谢谢.
过了好一会,他真的就猛地抬头看看前方,发现自己该走了,左脚蹬了一下地板,走了.我轻轻的笑了,路上其它的人一定会汗颜的.
可爱的冬天.可爱无比的我的王子.
8
茶色的头发.冬天午后的阳光把发梢照耀得有些俏皮.偶尔有风经过,伴着枝头树叶的旋律,轻轻在我心上扬起一片涟漪.
你在我的世界挥手撒下无数片羽毛.我在呼吸的时候不小心堵住了气管,所以每次看见你的时候,总是窒息到像要死掉.
我在我的世界想象你的一切,想象我们以后某天可能会说的话.每天不停的重复着,害怕哪天真的可以跟你对话了,我会紧张到什么都说不出来.
于是我开始想象你的声音.一定是沉沉的,很好听,然后让人很舒服的温暖.不过你一定是个不怎么爱说话的人吧.你习惯什么东西都看在眼里,所以眼神负荷太大了,所以没有焦距了.
千万种声音我独恋你的.在我不知道的另一个世界,我从来不曾接触的频率.所以哪怕只有一次,让我听见你大雾弥漫的双眼下那潮湿的声音,让我感受一下你低沉的气息.
天空晴朗,那些属于冬天特有的气息终于没有再轻易动摇,所以哪怕阳光能透过枝叶在地上撒下斑驳的光影,大树的顶端也依旧摇摆起伏,冬天总是该有些痕迹的,轻轻呵气的白雾萦绕,指尖冰冷的麻木.在丝丝微微的比较下,冬天还是占了上风的.
9
只能把自己越裹越厚重,以抵御冬天袭人的冷风.
遇见也仍然在继续.轻轻重重的压在身上,慢慢的变得忽冷忽热.
你紧闭的嘴唇,在冬天的压迫下偶尔有些发白,我慢慢变成这个世界上最关注你的人了吧.时光荏苒,我悄悄地把自己的世界构造成了和你一模一样的形状,好让你在回头的时候,可以用相似记住我.在你的世界,我只是陌生人的身份,但是在我的世界,你是全部.
就像很多年后想起,还是会为当初的傻气和稚嫩感到可笑.谁说过的,在大马路上把感情扔给一个陌生人是最无聊的做法.我在那样容易深信不疑的年纪,对你深信不疑.也在容易感动的年纪对你的一个回头一个眼神感动不已.
再过多久,才能慢慢看清,很多事情不是想象可以完成的.
10
某天抬头，我看见一群飞鸟从头顶飞过，其实在南方是很少可以看见鸟儿的，我总这么觉得，我感觉似乎那些鸟儿似乎也不屑到这个平凡无奇的城市，不懂是不幸还是庆幸，我就这样，跟这里原有的所有生物一样，平凡无奇的过了人生的五分之一.
也在五分之一的每个年间,跟那些辉煌无比的城市出生的人做着应该差不多的事.
不过我想,在初三的这年,我一定比任何一个女生都幸运的和他遇见了.
冬天过了.鸟儿又要迁徙到渐渐温暖的北方.
小学的课本上说冬天鸟儿因为太冷必须到南